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나는 세상에 단 하나밖에 없는 소중한 사람입니다.

저는 HSP^® 자아발견수련을 통해서 제가 지금까지 내 모습이라고 알고 살아왔던 가아(假我)를 만났습니다. 그리고 저의 고정관념과 피해의식이 무엇인지도 알았고 그것을 극복하기 위해서 무엇이 필요한지도 알았습니다. 저는 성격이 좋다는 얘기를 많이 듣는 편이라 원래 태어날 때부터 그런 성격을 갖고 태어난 줄 알았습니다. 그런데 이 수련을 통해서 제가 그동안 성격 좋은 저를 연기하느라 너무 불편하고 힘들었다는 것을 알게 되었습니다.

저는 1남 2녀의 둘째 딸로 태어났습니다. 태어날 때부터 별로 경쟁력이 없는 자리에다 이성적인 부모님의 성향 때문에 부모님의 사랑을 받기 위해서 성격 좋은 둘째 딸을 연기하기 시작했던 것 같습니다. 그런데 그게 원래의 제 모습이 아니기에 많이 힘들었나 봅니다. 성격이 좋아야 사람들이 나를 좋아하고 사랑할 것이라는 것이, 저의 고정 관념이고 피해의식이었으며, 힘들어도 슬퍼도 밝고 명랑한 척하고 살았던 것이 저의 가아 였습니다.

그리고 또 하나의 피해의식은 열등감이었습니다. 저는 번듯한 내 직업, 내 학벌, 내 경력이 '나'인줄 알고 살았습니다. 그래서 자기계발, 자기 성장은 하나의 경력을 더 쌓는 일이라고 생각하고 죽기 살기로 살았습니다. 그런데 수련 도중 어느 순간에 그것은 내가 아니라 단지 '내가 먹고 사는 하나의 수단, 방편'에 불과 하다는 것을 깨달았습니다. 먹고 사는 방편에 높고 낮음이 어디 있으며 남들에게 과시할 게 무엇이 있겠습니까.

제가 HSP^® 자아발견수련 중 만난 '자아'는 정말 많이 화가 나 있었던 것 같습니다. 아무리 불러도 대답이 없었습니다. 너무나 간절한 마음으로 자아를 만나기를 원했습니다. 그랬더니 가슴 저 아래에 두려운 듯 까만 눈을 깜박거리고 있는 저의 어렸을 때의 모습이 보였습니다. 너무나 미안했습니다. 그래서 저는 저의 손을 잡고 어두운 방을 나왔습니다. 그리고 약속했습니다. 다시는 너를 그렇게 외로운 곳에 두지 않겠다고, 그리고 많이 사랑하겠다고 말입니다.

그리고 HSP^® 자아발견수련 이후 저와 저희 가족에게는 기적이 일어났습니다. 저는 늘 남편은 너무나 무뚝뚝한 사람인지라 계속 남편의 사랑을 말로, 행동으로 확인하려고 했습니다. 하지만 이제 말로 행동으로 확인 받지 않아도 남편의 사랑을 느낄 수 있습니다. 표현력이 없고 쑥스러워서 저에게 제대로 표현하지 못하는 남편의 사랑 말입니다. 이제 나 자신을 사랑하니, 주변의 사랑이 더욱 크게 느껴집니다.

자아발견수련으로 다시 찾은 나의 어머니

저의 친어머니는 제가 4살 때 동생을 낳고 투병하시다 돌아가셨다 합니다. 그리고 제가 7살 때 새어머니가 생겼습니다. 저의 새어머니는 초등학교를 나오지 못해서 글을 모르십니다. 어릴 땐 그것이 창피하여 어머니 학력 란에 중졸이라고 적기도 하였습니다.

가난했던 우리 집에 재혼으로 오신 어머니는 아버지의 술버릇과 생계를 위한 고된 노동을 견디셔야 했지만 저희들을 포기하지 않으셨습니다. 어두운 밤 개울가 먼 곳에 몰래 숨어 통곡하시며 흐르는 냇물에 한을 풀어내시곤 하던 어머니는 얼마나 고생을 하셨는지 손바닥에 굳은살이 박혀 밤송이를 맨손으로 주우셔도 아무렇지도 않으셨습니다. 그런데 저는 어머니가 계모라고 짜증부리고 화내고 매사에 신경질을 내며 안 그래도 힘드신 어머니를 더욱 힘들게 하였습니다.

제가 고등학교에 들어가자 자식들 교육시킨다고 천안시내로 이사를 하게 되었고, 이사 후 근 12~3년을 참으로 입에 단내가 나게 사셨습니다. 무학력에 글도 모르시는 저의 어머니가 하실 수 있는 일은 파출부에 공사장 막일 등 힘든 일뿐이었는데, 새벽같이 밥을 해 놓으시고 차비 아낀다고 7~8km되는 거리를 걸어서 공사장엘 가시고, 저녁 늦게 일을 끝내고 다시 걸어오십니다. 그리고서는 빵과 우유가 든 도시락 보따리를 펼쳐놓습니다. 공사장에서 간식으로 준 것을 자식들 준다고 안 드시고 싸온 것입니다. 그리고 당신은 맹물 한 모금으로 허기를 달래시고 고된 노동을 하셨습니다.

친어머니가 아니라는 것, 글도 모르시고 무학력이라 창피하다는 것, 화장도 안 하시고 머리손질도 안 하셔서 남들 보기에 창피하다는 것 때문에 어머니를 향한 나의 마음의 문은 굳게 닫혀 있었습니다. 그렇게 헌신적이셨던 어머니였는데 말입니다.

34년 동안 어머니에게 고맙다는 말 한마디, 사랑한단 말 한마디 드리지 못했습니다. HSP^® 자아발견수련을 받으면서 어머니가 제일 많이 생각났습니다. 자식들, 특히 큰 아들인 저를 대학까지 보내느라 일찍부터 망가진 무릎을 절룩이시며 집안일을 돌보고 계신 어머니에게 사랑한다는 말을 꼭 드리고 싶어 전화기를 들었습니다. 그런데 입안에서만 맴돌 뿐 말을 못하고 안부만 여쭙고 수화기를 내려놓았습니다.

지난 주 수요일에 다시 용기를 내 전화기를 들었습니다. 그러나 역시 말은 못하고 다른 얘기만 하다가 수화기를 내려놓았습니다. 목요일 다시 전화기를 들었습니다. "어머니, 그 동안 저희들 키우고 공부시키느라 고생 많으셨죠?" "고생은 무슨… 너희들이 잘 자라줘서 힘든지 몰랐지." "오늘 어머니한테 사랑한다는 말씀드리려고 전화 드렸습니다. 어머니 진심으로 사랑합니다." "..................................." 이윽고 어머니의 소리죽여 흐느끼시는 울음소리가 전화선을 타고 들려왔습니다. 저의 두 눈에서도 눈물이 흘러내렸습니다. 그렇게 한참을 전화기를 붙들고 울었습니다. 얼마나 지났는지, 어머니 목소리가 들려왔습니다. "우리 큰 아들, 엄마도 우리 큰 아들 사랑하지. 엄마는 당연히 해야 할 일을 한겨." "그런데 저는 당연히 해야 할 일 하나도 못하고 살아서 어떻게 해유? 어머니, 이제부터라도 잘 해 드릴게요."

그렇게 저는 34년을 되돌아가야 만날 수 있는 저의 어머니를 HSP^® 자아발견수련 이후 단숨에 만날 수 있었습니다. 이제 저는 뜨거운 열린 가슴으로 어머니를 포옹할 수 있게 되었습니다. 이제 진정 머리가 아니고 가슴으로 사랑한다는 의미를 알 것 같습니다. 내년에 부모님 모시고 해외여행 다녀올 생각을 하느라 즐겁습니다. 모든 일이 즐겁고 주위 모든 사람들에게 마음의 문을 열게 되었습니다.